God Morgon Godingar!   

Då var jag här igen, har inte bloggat på några månader då jag inte känt migt på top, Nu börjar jag iallafall att känna att jag e på väg uppåt igen.

Msen och jag

Ska börja arbetsträna efter påsk och det ser jag verkligen fram emot. Måste få lite mer socialt samtidigt så vill inte alltid kroppen som jag vill och det är där jag blir kluven. Jag vill leva normalt .Jag vill inte bli så trött som jag blir i huvudet så fort jag gör ngt jag tycker om att göra. Har fått en ny tablett mot hjärntröttheten och den funkar relativt bra, Doktorn och jag kommer överrens om att jag kan öka dosen på morgonen och se om den kan hjälpa mig att orka längre på dagarna.Vilket jag kommer att testa. Jag blir så frustrerad när jag inte kan leva som jag en gång gjort. Ber varje dag att idag ska jag få en bra dag. Tänker Possitivt om vad som skall hända och hur jag kan göra min dag så bra som möjligt. Visa dagar lyckas JAG visa dagar lyckas Mr #Mutipleskleros.

Ni anar inte vilket frustation man får inombords när man en gång har varit energisk och Multitaskat som jag gjort för att sen inte kunna göra det. Att upptäcka i efterhand( sek försent) vad man sagt vilken groda som kom ut, att man inte hinner tänka efter innan man säger ngt då man är så trött i huvudet av alla intryck som händer runt om kring en. Att man råkar låta irriterad över ngt som är en bagatell. En sådan sak man hade "bitit igen" och inte sagt ifrån för man tycker igentligen att det är en skitsak. Men samtigt kan jag inte bli arg, ilska finns tydligen inte hos mig längre. Jag råkar snäsa av bagatellerna tex om ett barn gnäller över ngt, om ett barn är överaktiv och rastlös där den inte kan komma på ngt själv att göra även om den får flertalet alternativ av mig och det inte passar. Då blir jag så Hjärntrött att jag lätt hade kunnat gå och lägga mig för det är precis som om någon öppnar upp energi pluggen och tömmer mig på energi. ( Detta är bara ett exempel på hur det kan funkar) När vuxna gör detsamma Gnäller på bagateller försvinner min energi direkt.) Mina närmaste både familj och vänner vet hur jag funkar och där kan jag prata om negativa saker för jag är beredd.När någon kommer oförväntat med massa negativ energi då töms min energi direkt. Det räcker med att någon är negativ i min omgivning då ramlar jag. Jag har alltid klarart av Energi tjuvar som man säger. Men just nu kan jag inte det.Jag vill ha tillbaka mitt gamla liv. Men det vet både du och jag att så kommer det inte bli så jag får fundera ut hur jag och min sämre hälft( MSen) kan leva och få det liv jag en gång haft. Jag blir så besviken på det som hänt. Man skall aldrig tänka om det inte hade hänt. Men om min sämre hälft hade varit tillmötesgående mot mig och låtit mig få fortsätta leva som jag gjorde. WOW säger jag då bara jag hade varit på mitt delmål inom arbetet och hade haft en mycket tryggare vardag. Men det var Ödet som sa till mig att jag inte skulle bli Ställföreträdare, om vi nu ska tro på ödet.    

Livet

I Ondag så tog jag och åkte i väg och hade egentid/ vuxentid. Riktigt mysigt var det och kände att det var precis vad jag behövde, samtidigt så tog det på mina krafter och slutade med att jag vaknade med yrsel på Torsdagen.

I går var det städar dag, där mor kom upp och städade och jag fick även tvättat den sista maskinen tvätt.

På kvällen åkte vi ut till Landet och spenderade kvällen där ute.

Louise fick prova köra en liten traktor, de kollade även på när dottern där ute red och fixade med sina hästar. Då vädert var fint passade vi på att grilla, det blev lammkotletter och potatisgratäng, även hamburgare till de som ville ha det.

Jag kommer inte att lägga ner mycket engergi på att skriva om vad som hände i går i stockholm , låter media sköta den biten. Tycker det är fruktansvärt det gör jag,Följer incidenten på medierna och tänker på  de alla drabbade.

#prayforstockholm 

Nu ska jag fixa lite frukost och sen återstår det och se vad denna Lördagen erbjuder, Loppan och jag ska ha egentid då Jennifer skall vara med sin Morbror och spela rollspel. I morgon åker vi och ser på Smurfarna och äter söndagsmiddag hos far.

#Tänkglad

#jagvilljagkanjagska 

Sätt er själv i centrum just du är den viktigaste i ditt liv glöm aldrig bort det. 

Ta hand om er och era nära  

#spotify

God Morgon!

Har nu velat fram och tillbaka i några veckors tid om jag ska eller inte ska fortsätta blogga.

Kom fram till att detta är nog det bästa sättet att få ut mina känlsor och hur jag igentligen mår och få lov att kräka av mig ang sjukdom och allt som rör sig  runt om kring. Nä visa saker skrivs inte här för de tycker jag inte har på en blogg att göra. Men allt som har med min sjukdom att göra kommer jag att skriva här för det äter upp mig innifrån. förstår mer och mer för varje dag att min omgivning och med människor inte kan sätta sig in i situationen om hur det är att må som jag gör. Konstant trött och difus, Att jag inte orkar lyssna på när det är mycket folk runt om kring som pratar och orkar inte alltid vara så social som jag varit innan. Att smärtan av konstant huvudvärk och domningarna i höger sida grämer mig så mycket som det gör. Lika så att jag inte kan smaka det jag äter på samma sätt längre. att jag inte har orken till att ta mig till folk som jag gjorde förr . jag vill umgås prata i telefon och vara mitt gamla jag men orkar helt enkelt inte.Ja just nu är jag inne i en väldigt tuff period det vet jag om ska bara hitta en balans i det hela nu , Både ekonomi jobb flickorna mig själv och omgivningen. det tar tid att hitta en balans där. Pengarna måste rulla in för att jag ska må bra just nu e de lite hoppit med det men jag hoppas att allt är i sin ordning innan onsdag nästa vecka för då vet jag att jag överlever ekonomisk denna månaden. Det är väl sjukt vad pengar kan styra ens liv att ett ända papper ska göra så det blir lite berg och dalbana i livet. Flera olika puzzelbitar måste komma på plats innan jag kan andas ut. har möten jag måste gå på, ett jobb jag måste klara av för att jag älskar mitt jobb, och det viktigaste här i livet har två flickor jag måste göra allt för så de mår bra. Måste sätta de förre något annat( vilket jag alltid har gjort) att lyssa på deras rop och deras önskemål är en mammas viktigaste del här i livet, visst ska de har regler och ordning och uppfostran men man måste lyssna på vad de säger och se till att de mår bra. 

Nog talat om vardagens alla måsten. 

I går var vi och firade mitt Kusin barn Filip som tog studenten OJOJOJ! lille fille, ja nu e han oxå vuxen. tiden springer i väg. det var en jätte fin student fest med fina tal och lyckoönskningar. 

och idag ska vi fira Vår egna finaste Natalie som blir 12 år och i morgon blir det söndags middagen hos far precis som vanligt. så ser vår helg ut inte mycket men tillräkligt för min kropp att orka med. 

för någon vecka sedan så sprang töserna Color Run i Lund och denna Mamman var så stolt att de hur duktiga de var som sprang 5 km och att se deras nöjda gjorde ens dag ännu bättre

snart är det skolavslutning sen ska dessa två få ett långt härligt och skönt sommar lov. de längtar så . Loppan ska gå på simskola så hon äntligen kan få lära sig att simma för det är något hon verkligen har velat göra länge men pga av olika omständigheter har det inte gått .

nu ska vi fortsätta att inte göra ngt alls.

önskar er alla en Lördag och ta hand om er ni vet aldrig när det är försent. 

Vill bara säga att jag är evigtacksam över er alla Mina vänner och familj att ni finns här hos mig och hjälper och stöttar mig så mycket ni bara kan. Att ha er runt om kring underlättar mitt liv så ofantligt mycket även om vi inte träffas varje dag allihop så vet jag att ni finns där och jag finns där för era allihopa med glöm aldrig bort det. 

Gick ner och satte mig på espresso house. Kunna sitta där och bara finnas till. Massa prat o folk o rörelse runt om kring samtidigt slipper man hålla koll på folket inga måsten o inga krav. Bara folk i rörelse. Det ger mig ett lugn o samtidigt sällskap. Jennifer går runt i affärer och kollar o jag njuter av en kopp kaffe. Att bara kunna sitta i sin egen bubbla o fundera.

Samtidigt koppla bort de tunga tankarna som spökar i huvudet. Rädslan att förlora rädslan att inte vara tillräckligt bra. Rädslan för att göra nån besviken ja många tankar kan snurra. Samtidigt vet jag att jag kommer aldrig förlora det viktigaste här i livet hur mycket hjärnspöken ändå säger de till mig. Den kärleken går aldrig att ta miste på hoppas jag. Hjärnspöken gör tyvärr så att jag förlorar kontakt o kommunikationen missuppfattas av mina med människor. Det är inte lätt att förstå ilskan o besvikelse som kommer rädsla att hjärnspöken ha rätt. Men de ska gå väldigt långt innan de kan ha rätt. Det e automatiska tankar som dyker upp. Tankar som.berättar om en s största rädslor nåt man varit med om innan tex.

Denna blomma fick jag på min 35 års dag första orkidé som jag någonsin har lyckats få till att slå knopp igen. Ser den som ett gott tecken på att allt kommer bli bra.

Idag har vi haft en mys dag bara funnits till spelat wii och kollat på film bara jag och töserna . Ja och det obligatoriska kaffe med Rikke samt lite prat o planering inför jul med Mor och Kalle.
I morgon är en orörd dag får se vad som blir gjort. Töserna sover sen en stund tbx o de ska jag med göra.

Men först så går vi in i mitt huvud ,ni som vill välkomna in o ser vad som gömmer sig i tankarna som flyter runt där i molnen (inflamationen)?


Jag funderar väldig mycket just nu och är kluven på.om och hur mycket jag skall vara öppen med mina tankar. Är det verkligen någon som bryr sig om att jag skriver om min sjukdom. De finns ju så många dom har alla dessa olika sjukdomar o de finns de som har de mycket värre än jag. Fast å andra sidan vad har jag annars bloggen till ? Det är väl här jag ska få lov att uttrycka mina känslor. Mina största rädsla är att bli dömd! Att folk ska tycka illa om mig tycka jag e dryg jobbig o negativ. Blir jag detta hojta till säg till mig.
Jag känner mig nerstämd men de e fullt normalt alla känner vi den känslan någon gång. Förlåt.om jag e dålig på att bjuda in men just nu känner jag att jag vill inte vara i vägen. Den återkommande tanken som flyger igenom mig är undra hur många som sitter själva på kvällarna är alltså då.menar jag inte helt sj utan tex bara familjen. Är folk nöjda med det eller har de sällskap av andra vänner med? Jag vet om att jag har vänner många med men jag är precis som innan inte den som tar första steget till en kopp kaffe eller göra ngt tsm alltid, bara för det betyder de inte att jag inte vill. Det betyder bara att jag inte vill tränga mig på. Märklig känsla japp men så är det mina vänner. Kan säga som.så att gå.från att jobba 100% och under en dag träffa över 100 personer till att träffa en hand full människor om jag har "tur" att inte orka med jobbet det tär på mig.
Men jag är lycklig och ändå nöjd med mitt liv så länge jag inte blir deprimerad. För det är en stor skillnad på nerstämd och deprimerad en deprimerad människa kan inte njuta av något inte känna lycka glädje eller något alls. Där har jag varit för läääänge sen o tänker då aldrig hamna där igen. Hur tufft det än är just nu så vet jag att jag har det bra. Att jag har mina vänner o vet om att skulle jag behöva så finns ni där även om jag skulle vilja träffa er alla lite mer ?Även om.jag förlorar över 5000 kr i månaden just ju så har jag så vi klarar oss vi får ett tak över huvudet och Mat på bordet. Jag har levt på mindre pengar än så här. Ja de finns inte lika mycket utrymme till nöjen just nu men så långe jag har mina töser och all den kärlek de ger mig och mina syskon föräldrar släkt och vänner så överlever jag.
Som.jag sa till min kurator jag ser det positiva i det negativa. Det ända jag skulle vilja ändra i det negativa är att umgås mer.Men samtidigt tänker jag men Välkommen till vuxen livet det är så här det är. För de flesta har en familj o man har inte samma tid som förr. Alla fritids intressen och allt de där som skall hinnas med klart man inte prioriterar någon annan då förutom de som är en närmast..?